新卒エンジニアお仕事日記

一人称は俺だけど女です

日記

ああ、やっとこの日記に向かえる。

最近は本当にうんざりな日々が続いている。

 

俺は先日まで、一人家にひきこもりろくに人と会わず転職活動の準備をしていた。

しかし、転職活動に詳しい人物からのなんの助言も無しにただ一人でそれを続けるのにうんざりしてきた。

思い立ったらすぐ行動に移すので、翌日にエージェントの登録の予約をいくつか入れた。

俺は孤独に弱い。

 

そして昨日エージェントに会ってきた。外はものすごく暑くて、大学時代よりぐっと体力の減った俺は電車で立っているのもなんだかだるかった。

電車で座っても姿勢の形に気を遣う余裕は無かった。

いくつかエージェントに登録してみたが、目からウロコのアドバイスをくれる上に前向きになれる言葉をかけてくれるエージェントもいれば、クソみたいなエージェントもいた。

ちなみに俺は、あの会社で上司から何を言われていたか尋ねられた際、記憶に蓋がかかって、あれだけ嫌で嫌で日々ぴったりと俺にしがみついていたあの上司の言葉たちがほとんど思い出せなかった。普通に、思い出せませんと返した。あの会社のことを考えると頭に霧がかかる。

 

帰り、1000円の手相占いに寄ってみた。俺は的中に関しては期待していなかった。

だって、あまりにも安すぎるから。(逆に、妙に高すぎるのも怪しいが)

まあ、昔みたく「彼氏とかいらないタイプですよね?」と言われ「いや、欲しいですけど」という笑えるくらいの展開になって話の種になればなあと思って行った。

俺は心霊だの占いだの、そういう普通の人間の感覚ではわからないことが大好きだからな。

 

で、30分くらいは待っただろう。俺はその占い師に会った。

50代くらいの女だった。

俺はソイツの顔を見た瞬間「あれ?こいつおかしいな。目つきが変だ。意地汚そうな人だな」と思った。

そして鑑定はというと、前回の出来事のような面白いことはなく、ただただ彼女の一方的な上から目線の自分語りを聞かされるだけだった。

適当にホメるだけならいいんだが、適当にけなしの要素も入れてくる。

俺は他にもうさんくさい占いに行ったことがあるのだが、その占いは適当にホメてくれるばかりで、嘘くせえ~と心の中で笑いつつも気分を害すということは無かった。

しかしこいつは違った。かなりいい加減なことを言ってくるのである。

占い師が細い小さな棒で俺の手相をなぞりながら間髪入れずにくどくど喋っていた。

その棒は手にあたるととても痛く、ソイツらしい仕事道具だなと思った。

 

間髪入れずにずっと喋るのは、相手から何か突っ込んだことを訊かれたり言われたりすると困るからだ。

能力が無いのに、占いが出来たらカッコイイとか、人から一目置かれるとか、お金になるとか、そんな理由で占いをやろうとする。

アイツは自分のことばかり考えていて、相手のことなんてまったく考えていない。

占いは能力が無いと出来ない。しかし、世の9割の占い師には能力が無い。

これだから「占い」は胡散臭い、絶対に信用出来ないなんて言われるんだ。

 

能力が無いのに無理やりそれをやろうとしたところで、カッコ悪いのになあ。

自分の頭の中で自分がカッコよければ、実際の他人の気持ちなんてどうでもいいんだろう。

そういう生き方が、アイツの顔には出ていた。

 

俺は帰る頃には、うんざりしていた。

最近また調子が悪い。

俺はまた「死にたい発作」が起きた。

最近耐性が無いんじゃないか。

 

なんかもう、夏がしんどいほど暑い。それだけでかなりうんざりしてしまう。

ハハハハ・・・・。えへへへ。

 

俺はさみしい。

5年間恋人が居ない。

俺も好きな人から一直線に愛されて、俺も一直線に愛情を向けたい。

こんな人生は嫌だ!

 

最近特に思う。24年も生きていると、大体人生のパターンというものが見えてきてしまう。結婚して子ども出来たら変わるんだろうけれど。

生きていて思う。つくづく、この生は苦しいことが沢山起こる。

良い事なんて長く続かないし、記憶の隅のほうにいってしまう。

 

俺は学生時代に長くいじめられっこだったり、苦学生だったりしたが、大人になって働きだしたら何かが変わると思っていた。

だから、今はものすごく辛いけど、将来は変わるんじゃないかってまだどこかで期待していた。

 

でも今の俺に、そういうのはあまりもう残されていない。

「パターン」が見え切っているような気がする。

せっかく苦労して学生生活を終え、就職したと思ったらこのザマだ。

最低でも一年は続けたかった。

やっぱり今でもその思いが頭にあるんだ。

 

期待しても、期待しても・・・・苦しいのを乗り越えても、乗り越えても・・・・

やっぱり壁が沢山出てくる。

 

俺はさみしい。俺も恋人が欲しい。

っていうか、さっさと結婚して子どもが欲しい。

これは逃避なんだろうか。

こんなこと考えている自分に嫌気がさす。

でもだってそうじゃないか。

 

だったらこんなところにうじうじ書いてないで、それを果たせるよう行動に移せばいいのに。

 

ああ、都会の夏は暑い・・・・。俺、東京に出て得たい物は沢山あった。

俺が最初よくうつの診断書をもらったとき、親は実家に帰ってくればとすすめた。

でも、研究学園から東京に出るのに、あの電車賃じゃあ話にならない。

俺の実家が都内だったら良かったのに、とつくづく思う。

 

死にたいという感情は、喜びの中でも生まれることを最近知った。

俺はS君と遊んだあの日、あまりにも久しぶりに楽しい気持ちになった。

こんなに感情が充実したのは、一体何年ぶりなんだろうと本気で思った。

わかれた後の電車の中で俺は、もう、今日家に帰ってドアノブに首くくって死んでもいいかなあとぼんやり考えた。なんかもう思い残すことはないなあって、にこやかに死について夢想した。

 

でも俺は死ねないんだなあ。俺が考えるに、自殺した後の自分の状態は最悪だろう。

魂という名のエネルギー体が行き場を失うのだ。一言でいうと。

だから、自殺した後はラクにならないばかりか、余計ヒサンなことになる。

よって自殺は後悔のもとだ。

そう昔から考えているから、俺は最終的に本当に死ぬという決断を下さないでいる。

(親や姉も悲しむし・・・)

 

俺の祖母が今瀬戸際らしい。死んでこの世から解放されるか、まだしばらく生き続けるのか。食事も喉を通らず、救急車で運ばれたらしい。

土曜日に俺が研究学園まで行くのはもう確定となっている。

 

祖母の体調が悪く、身体的にも苦しいのは確かにつらいだろうなと思う。

しかし人間は皆その道を歩むのだ。

 

祖母がもし病院で死んだとしたら、俺は確かにさみしいとも思うが、それと同時に天寿をまっとうしたことに感動するだろう。

生きることって、色々苦しいのに・・・・祖母は家(じーちゃんち)の中で、自分はお荷物だとしょっちゅう言っていた。年を重ねて身体が不自由になったからだ。

生きていて嫌だったことうんざりすること沢山あっただろう。

でも、自殺せず最後まで頑張ったのだ・・・。それって、素直にかっこいい。

彼女が死んだら俺はそう思うだろう。

人間が寿命で死ぬニュースが流れると、悲しいムードで番組はそれを伝える。

俺にはその感覚がわからない。

むしろ、ちゃんと寿命で自分の役割を果たし終えることが出来たなら、それは実際喜ばしいことなのだ。

 

ああ、俺は最近この24年間の人生にうんざりしてきている。

 

まあ、そうは言いつつも仕事探すけどさ・・・。

俺は働いていない今の自分を許せないでいる。

なんだかんだで真面目なんだよなあ・・・。

 

やっぱり人との交流が足りてないんだよなあ・・・。

こうなるときは大体そのパターンだ。

なにかの集まりに顔を出したい。

 

そういや「おりもの」の画像をツイッターに投稿したことだが。

俺は自分の人生に嫌気がさし、変わったことがしたくなった。

この世の一般常識にはむかうようなことがしたくなった。

そんなとき、あのおりものが俺の目にうつった。

膣から面白いほどティッシュにびよんと伸びて、凄く芯のカタイおりもの。

俺はそれを指でつぎって、そのかたさを感じ、手にのせてまじまじと眺めた。

感動した。こういうおりものが出ると、なんだか気分が上がる。

俺はそれを写真に撮った。

載せたとき、主に同性の共感が欲しかった。

おりものは世間の常識では載せないほうがいいらしい。

でも、俺にとってはそんなこと知ったこっちゃない。

そんな生きづらさはごめんだ。

女ならみんな、立派なおりものがとれたとき、感動するだろう。

潔癖でなければ、指にのせてびよんと意図的にのばしてみたりするだろう。

俺はこの、多くの世の女性が感じる表面化されていない感動を、自分のツイッターアカウントで表面化したくなった。

 

それには反対意見もあった。

単に、グロイから、とかならわかる。

でも俺は常識とかどうでもいい。

そんなことを俺に強制する奴がいたらそいつは死ねばいい。

 

・・・・ふふふ。

というわけなのですよ。にぱ~☆

ひぐらしのなく頃にを10年ぶりにプレイしていたらこの口調がうつってしまった)

 

では。

とりあえずの記録

久しぶりにこの日記に向かう。

最近だんだん精神も落ち着いてきて、以前のような自分を取り戻しつつある。

「あの出来事」も、今となっては雨降って地固まるの如く、とても辛かったからこそ自分の心の強さに繋がったと心から思える。

具体的に明日から転職活動を始めるわけだが、なんとかやっていけるだろう。

 

「あの出来事」とはつまり、東京の某IT企業に新卒で務めて、短い試用期間の間にあっという間に精神科通いにまで追い詰められ休職したあの一連の出来事である。

 

俺は5日前くらいまで、相当精神状態が酷かった。

今ではもう断薬したが、あまりにも辛いので抗うつ剤抗不安薬を飲んでいた。

不安で眠れなくなることも休職中に時々あったので眠剤も使った。

 

休職しているのに、心が休まらなかった。

心が休まらない状態で、(一週間前か二週間前か忘れたが)転職活動を始めた。

精神に怯えを残しながら、二日間くらい無理矢理に色々な企業に応募した。

ちゃんと自分の心に向き合わずそれをしたのは良くなかった。

思いのほか書類審査が通っていたので、色んなところから電話が沢山鳴った。

精神不安の時に鳴る電話というのは、経験者ならわかるかもしれないが、本当に地獄なのである。

 

せっかく書類が通っていたのに、電話やメールを無視し、家に引きこもった。

自殺も考えた。でも、親や姉が悲しむだろうと思って辞めた。

でも本当に死にたくて、朝起きた時の気分が最悪で、頭がおかしくなりそうだった。

義務教育時代はいじめられっこ、高校も自分ひとりで孤独に勉強を始めたりした。大学は最後の半年を除けば苦学生生活。やっとの思いで卒業して就職するもこの展開。

本当に死にたくてしょうがなかった。

(それが今ではこんなに落ち着いているのだから、自分の根の変な強さには驚かされる)

 

ある日、本当に辛いのでスマホの電源を切り、ネットも遮断した。

「情報」が色々入ってくると、抑うつの症状がかなり悪化するからだ。

その日、社長や親が家に来た。それぞれ別の時間にだ。

俺が履歴書を買って戻ってきたところに、親が自分の部屋のチャイムを押していた。

俺はそれを見て「もし、自殺したら、この光景を死んだ自分が見るんだ。」と思い、自殺は改めてやめようと思った。

自殺をした場合連絡のつかなくなった親が部屋に来るのは生きている間にも想像がつく。それを覚悟で死ぬのである。

でも、そういった親の光景を実際に目の当たりにすると、「ああ、死んだらこの親の状態をただ見ているだけで何も出来なくなるんだな」「絶対後悔するな」と思った。

 

親や社長が来る日の前、俺は腕を切った。久しぶりに腕をはさみで切りつけた。

会社で手に傷を付けたのだから、今更腕に多少傷が増えたところでどうということはないと錯乱した。

あの時は、眠剤抗不安薬でも飲んでさっさと寝るべきだった。

ここだけの話密かに、他の女の手に渡ってたまるか、と以前から思っている男がいて、その男が他の女と会っていたりするのをただ知るだけのことしか出来ず絶望した。

自分は、自分が最低限普通に働いて収入を確保していないと、相手に自分から積極的に会いたいだなんて、口が裂けても言えないとかねてから思っている。それが最低限の礼儀だと考えているからだ。

だからどうすることもできず、相談も出来ず会いたいとも言えず、ただ絶望するしかなく、とてつもなくやるせなくて腕を切った。

まあ、他にもつまらないことが色々重なった結果腕を切ったのだが。

たとえば、俺に以前から執着する男だ。あれは俺に相当な精神負担を与えた。

俺のこの栄養不足の男みたいな、起伏の少ない身体をしょっちゅうねだろうとしては、連絡を無視すると「読んでるくせに」「返信しろよ」と怒るのである。人生に絶望している時にあんなことをされては普通の人間はたまったもんじゃないだろう。

俺はかつて、あいつの色んな相談事に親身になっていた時期がある。だからといって俺と性交渉出来る話にはならないし、連絡を無視して怒って文句を言うのも頭がおかしいのである。

そんなことをしている限り一生孤独なままだぞ。

 

というわけで、俺は抗うつ剤抗不安薬に頼ったり、家に引きこもったり、自傷行為をしたり、連絡を遮断して家庭訪問されたり、と散々病んでいたが、今ではかつての自分を取り戻しつつあり、普通の精神状態で転職活動が出来そうなのである。

(明日から始める予定。今日は役所に行ったり、昨日ネット回線が駄目だってせいで出来なかったことを片づけたり、夜友人とご飯を食べたりするもんだからさ・・・ハハハ。)

 

なんで俺がここまで短期間のうちに復活出来たかというと、

まず、あの会社と決別することを決意したからである。

今までは休職した後戻ろうかとか色々と考えていた。

宙ぶらりんな状態で転職活動をしようと考えていた。

でも、それが精神を病む最大の原因だった。

もう、今ではあの会社に戻ることは無いと決めている。

それを決意してから、だんだん精神が落ち着いてきて、

ある日久しぶりに頭の中の霧が消えたのである。

あの瞬間のことは忘れない。

 

さっさとあの会社とは決別してもよかったんだ。

 

俺のこの手の傷。

こんな目立つところにつくってしまって・・・・ハハハ。

こうなる前に、あの会社から忽然と姿を消してもよかった。

もっと早くから自由に逃げても良かったんだ。

 

そりゃあもちろん、新卒で入った会社は最低1年くらい務めて、基礎力をつけてから転職・・・となればいいと誰もが思うだろう。

でも、人間というものは感情があるので、そうスムーズに全ての物事を運べるわけではない。

「こうあったらよい」という社会システムに全てのっとって人間が生きていけるわけではない。その理論には限界がある。

俺はもっと早くから自分の気持ちの状態、精神を優先させて良かった。

 

俺は自分から自傷行為をしているわりに、最近、自分の手や腕を見られるのが恥ずかしい。人と会う時はなるべく気づかれないようにしてしまう。

でも、この手の傷は、あの時、相当ハアハア言いながら錯乱していたので、これ以外の方法は無かった。そこまで追い詰められていたのだから。

だからそうなる前にあそこから自由に逃げてもよかった。

俺は変なところで真面目だったり、妙に自分を追い詰めたりしていた。

 

同い年で今年新卒入社した友人も、色々と大変なようだ。

会社の教育システムがなっておらず放り出されて四苦八苦するも上司から沢山イチャモンをつけられるらしい。

それでも、彼の場合「上司から文句言われても、俺は会社のシステムや社会のシステムが悪いって考えるから、自分を責めて病んだりはしない」と言っていた。

俺はそれを聞いて、彼らしいなあと笑うと同時にその強さがいいなあと思った。

常にとはもちろん言わないが、俺ももうちょっとそういう考えをしてもよかったと思った。

 

ああ、あと・・・ほかにも精神が落ち着いてきた理由は。

決別を決意した他に、「自分のトラウマとちゃんと向き合おうとした」というのが挙げられる。

俺はあの出来事で、働くことやIT的仕事に対して相当なトラウマを抱えた。いろんなことが恐怖だった。

でも、それをちゃんと乗り越えようと思った。怖いだけで終わらず、ちゃんと向き合って、自分が怖いと思うのをちゃんと認めて、未来に向かおうと考えた。

このことは決別と同じくらい大きな要素となった。

ま、当たり前のことしか書いてないけど・・・・えへへ。

 

あと、最近色んなことがあって、よく思うのが・・・。

将来の配偶者は、元気でいればそれでいいってこと。

俺もいつか結婚してみたい。俺の夢は、お嫁さん。(ごめん寒いか?)

でも、相手が元気でいれれば、収入とかは、二の次三の次四の次だ。

相手がずっと健康で正社員で安定した収入を得続けられる保証なんてどこにも無いし、それがあって当たり前というのを相手に強いるのは、相手にとって不幸だし負担だ。

大事なのは、お互いがお互いを幸せにしようとすることで、なるべく自分の出来る範囲で負担にならない程度に努力しようとすることだ。その心意気が大事なのであり、結果は重要ではない。

よく、まあまあ稼いでいるほうなのに「自分より稼いでいる旦那が欲しい」と言う女がいるが。

そんな考えで、本当に幸せになれるのかなあって俺はふと思う。

まあ、個人の感受性や求めるものが違うってなったらそこまでなんだけどさ・・・。

でも俺は、自分が大好きな人と一緒にいられたら、それが一番幸せなことだと思う。

そこに相手の収入勘定をいちいち具体的に持ち込んでたら、なんだかこの社会システムに色んなものを乗っ取られているようで、自分本来の幸せとはなんだか遠ざかる気がする。

ま、個人の価値観は人それぞれなんだろうからさ。俺はそう思う、ってだけの話。

 

あ~、なんだか色んなこと正直にたくさん書いたなあ。

文章のまとまりの無さが酷いね。

それにしても、辛かった時期のことをこう文章に書くと、本当につらいね。

具体的に思い出すとやっぱり本当に暗くなるよ。

目を塞いでるほうが楽なんだけどね。

でもなんとなく書きたくなっちゃった。

さて、忘れようっと。

 

 

電子書籍になりました/(^o^)\

新卒日記: 適応障害でも働きたい

新卒日記: 適応障害でも働きたい

 
こちらが、期間限定で無料になっています~。
このブログを電子書籍としてまとめたものです。
無料期間jは5日間くらいなので、有料化してしまう前に是非ダウンロードしてやってください。(有料化は私にはどうすることもできないんです)
挿絵を大量に追加したり、漫画ページも20P以上あります。
宜しくお願い致します。

お知らせ

今現在、このブログをイラストやマンガ付きのkindle版にしている最中です。

朝には審査が終わり、電子書籍出版準備が整っていると思います。

 

ちなみに私は現在どうしているかというと、医者から最低一か月は休んでくださいと言われ、一週間の休みでは復帰の診断書が下りずドクターストップがかかっているので、6月20日くらいまで休みます。

 

このブログの電子書籍版の準備も終わりましたし、明日からはこれから先どう生活していくかを考えたりそのための準備をしていきます。具体的には求人を探してみたり勉強したりするということです。まあ確実に勉強はします。

(ま、このブログの電子書籍化もその準備の一環なんですが)

 

電子書籍版の評価が高かった場合、出版社に相談してみます。

処女作である前作は、最初kindleで出版し、星の高評価が沢山ついた時に出版社の目にとまったら、紙になり全国の本屋に並びました。

まあ今回もそうなるかはわからないですが、やれるだけやってみます。

 

最初高評価がつくまで無料で出版したかったのですが、kindleは必ず値段をつけなくてはならず、ワンコインで手に入るくらいの値段にはなっています。

(すみません・・・)

無名の人間はまず無料で公開し評価をつけてもらうことが大事だと考えています。

 

でもアンリミデッド会員なら無料で読めるので、是非お願いします。

(アンリミテッドは読み放題の割りに意外とちゃんと著者にそれなりの印税が入ります)

 

このブログのkindle版は、文章が奇麗になり読みやすくなっているだけではなく、挿絵やオマケの漫画もついています。あとやっぱり、ブログの画面よりはkindleの方が快適に読めると思います。

 

この日記は、働く上での希望や絶望をありのままに書いたつもりです。

4月から5月の間でも、沢山の涙がありました。

同じように悩んだことがある人にも是非読んでほしいです。

 

それでは。

 

(出版準備が完了次第、もしかするとブログのほうは8割の記事を下書き状態にするかもしれません。)

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漫画を投稿しておきます②

今回は高校時代前半の紹介です。前半は「底辺高校」「年の差恋愛」で、後半は「0からの受験勉強」「東大至上主義エリート男子校」です。

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休暇中なので漫画を載せます①

小中学生時代に隆盛した「ハンカレ・モバカノ」の概念について解説しています。

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休日の日記

今日は朝起きてからというもの、しばらく気落ちしていた。

ずっと横になってただ出口の見えない考えを巡らせていた。

なんとなく漫画を読んだりした。

 

いつもだったらすぐにベッドから起きて風呂に入って創作するのに……。

いつもなら出来ていることが出来ない恐怖があった。

原因はやっぱり昨夜の食事会での上司とのやりとりだ。

 

俺はしばらく腐っていた後、こんなんじゃ嫌だと風呂に入り、買い物(食料)に出かけた。

歩く道の途中で考えていた。

 

俺は先日、俺じゃない別のエネルギー体の意思から「こういう時こそ初心にかえって・・・」というメッセージを受け取った。

俺はそれについて考えた。

 

初心にかえるって、なんだろう?

よくある「初心を思い出す」っていうことなの?

最初抱いた目標を思い出すっていうこと?

エネルギー体の意思がいうことにしては、それだと随分月並みだなあと俺は思った。

初心を思い出してもあまりあの職場に対して気力は湧いてこないし、そもそも俺は自分の目標を忘れたことは一度も無い。

 

いや…待てよ…。

俺は考えた。

違う。初心に返るっていうのは、初心を思い出すとか、目標を思い出すことなんじゃない。

「自分を最初の状態に戻す」っていうことなんじゃないだろうか?と。

 

ああ、俺は気づいた。

あの意思が本当にそう伝えたかったのかを確かめる術は今のところ無いが、

俺はわかった気がする。

自分を4月3日の状態に戻して出勤するってことだ。

 

俺は思い出す。

秋葉原のお兄さんが、俺にいつから仕事が始まるのかを訊いている。

俺は「3日が月曜だから、3日からですよ」と返している。

そうして4月3日が訪れて初めて会社の開発室に入り、自分の机が用意されているのを俺は見る。

(わあ~!自分の机だ!社会人ってカンジ!)

・・・・

 

そうだ。そういうことだ。

今までのことは無かったことにして、最初からやり直せばいいんだ。

次に出勤するときは、全てやり直す気持ちで、4月3日に戻ったように思えばいいんだ。

実際は今週まで働いていたのだから、その分のオマケ(特典)がある中でのスタートだ。

上司には散々怯えていたし診断書のお墨付きもあったのだから、彼も過去のようにキツく言ったりはしないだろう。

そして今までやってきた研修の知識が多少なりともある。

そういう特典がある状況で、最初の日からやり直す・・・。

 

最初からやり直すわけだから、自分がべつにロクに出来なくてもやたらいちいち深刻に気負う必要も無い。だって、最初から始まっているんだから。

 

俺は少しモヤが晴れた気がした。

そうだ、4月3日からやり直せばいいじゃないか!そういう気持ちで会社に行くのがいいんじゃないか!と確信した。

 

人間、視覚から入る情報も大事だ。次出勤するときは、気分転換をかねて新しいクッションでも使おうかな。全然違う色のクッションにして、机の雰囲気も変えよう。

 

次回からは4月3日から始まる気持ちで出勤して、自分なりに頑張って、それでも試用期間でやっぱりクビとなったら、もう、それはそれだ。あとはもう知らん。

 

というわけで次出勤するときは、「1日目」の日記からまた始まると思う。